昨天，和朋友約起到書店逛逛，途中她突然說道“有時候感覺自己真的不是個稱職的媽媽。

(資料圖)

我家兒子是挺乖的小孩，帶起來十分省心。但我卻不是個有耐心的媽媽。雖然無數(shù)次告訴自己要情緒穩(wěn)定，對孩子溫柔一些。

可是，工作的不如意，生活的壓力，讓我的脾氣十分暴躁。每次和孩子相處，剛開始，我還能輕聲細語地和他一起玩和聊天。

但沒過多久，我的壞情緒就會突然涌上來。尤其是晚上，我家兒子每次都要等到關(guān)燈后，突然說要喝牛奶和尿尿。

這時候的我，不是想要趕緊將他哄睡，把未完成的工作搞完；就是累得靠著枕頭，實在不想再動。

所以，即使孩子提出的要求一點兒都不過分，我也會感到厭煩。而且為了發(fā)泄我的不滿和煩躁，還會沖孩子說好幾次”煩死人了，為啥不早點說“。

剛開始，我家兒子沒當回事。后來，我都快成口頭禪了，我家兒子就會哭著問我”媽媽，你真的很煩我嗎？“

再后來，雖然我向他承諾以后不再說，可是依然還是掛嘴邊，我兒子有時候會難過地撇著嘴。

但更多的是，學著我的樣子大喊一聲”煩死人了“。我知道，其實他的心里還是很難過的?！?/p>

因為好幾次半夜，孩子都會哭著醒過來，然后用手使勁推我。

第二天，當我問他晚上睡覺為什么哭的時候，他說做噩夢了，夢見我說他。

聽完朋友的話，我沉默許久。

有時候感覺人挺奇怪的，對外人和朋友，很多人都能做到客氣和尊重。但對待自己的家人，卻總是什么難聽的話都能說出口。

我們總以為父母、配偶、孩子能夠原諒自己，卻忘記了語言的傷害性。有些話說出口以后，殺傷力是會被放大幾倍的。尤其是父母和孩子之間。

也許你覺得這些話不難聽，不是罵人，但對于孩子來說，卻如同刀割一般，刺痛他們幼小的心靈。

譬如，以下這兩句話，很多家長在生氣的時候，都會掛在嘴邊。

"你真是煩死人了"

有時候，當家長太忙碌、疲憊，或者焦急的時候，如果孩子沒有乖乖聽話，順著自己的意思去做事，有些人就會滿臉不高興地訓斥孩子”你真是煩死人了“。

也許你覺得自己只是在表達情緒，沒有沖孩子發(fā)脾氣，但對于年幼的孩子來說，他們往往會做出受傷的解讀。

他們會認為因為自己的要求和做法很過分，所以媽媽才會這么不高興。而為了討好你，他們會開始壓抑自己的需求。

久而久之，他們會形成討好型人格。不管是在家里，還是外面，都只敢說“好”“可以”“沒關(guān)系”。

他們會習慣性地看別人臉色行事，活得沒有自我。

此外，如果你經(jīng)常對孩子說“你真是煩死人了”，孩子就會產(chǎn)生這樣的想法“媽媽嫌棄我，媽媽不愛我”“我是一個讓人煩的小孩”。

慢慢的，孩子內(nèi)心是會缺乏安全感的，而且還會開始自我否定和自我厭棄，認為自己就是一個糟糕的人。

更為重要的，長大以后，他們會對養(yǎng)育孩子產(chǎn)生抗拒。因為童年的經(jīng)歷，會給他們留下這樣的陰影：孩子很煩人。

而且哪怕自己當了父母，他們也很容易復(fù)刻父母對待自己的方式，總是特別煩自己的孩子，總是看孩子不順眼。

所以，千萬不要小看這句話，這并不是簡單的情緒發(fā)泄，而是充滿了對孩子的不滿、嫌棄，甚至否定。

“你怎么這么沒用”“你怎么這么笨”“你怎么啥都做不好”

也許你覺得自己只是恨鐵不成鋼，是孩子確實不爭氣，自己無奈之下才說出這種喪氣的話。

但必須承認的是，類似于“你怎么這么沒用，將來也指望不上““你怎么這么笨”“你什么都做不好”這樣的話，真的很傷人。

要知道，孩子自信的前提，是父母對他們的認可和肯定。

如果父母從來沒鼓勵過孩子，經(jīng)常諷刺孩子，說孩子腦子笨，比不上別人家的孩子，這其實是對一個人能力的全盤否定。

心理學上有一個著名的心理效應(yīng)叫“皮格馬利翁效應(yīng)”，告訴我們暗示和期待的力量是很強大的。

每個孩子都是有可能成功的，而父母真誠的期待和不懈的努力，是會結(jié)出預(yù)期的果實的。

但是，如果父母總是說孩子“你比別人差”，孩子就會認為“我很笨，我做啥都不行，我是個沒用的人?！?/p>

如果父母對孩子“失望至極”，那么孩子的內(nèi)心則會充滿挫敗感和無力感。

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